Un mes y quince días después por fin se alejan del edificio, ya no escucho más las voces, es hora de escapar, en este tiempo he pensado y repasado algunas cosas, en mis seres queridos, en mis amigos, claro que tengo amigos y sentimientos, malditos sentimientos.
En fin quede de empezar a explicarles, y tal ves lo que enseguida trate de explicarles no lo crean o piensen que solo soy una persona desquiciada, no se, pero tal ves algunos hayan pasado por algo parecido o este buscando al alguien como yo (espero que de buena manera)...
en fin quede que les iba a explicar, nací en junio del noventa, soy de esa generación, la generación del final, una generación flotante en donde todo cambiaría y revolucionaría en donde nosotros entramos a la era digital pero aun estuvimos a maneras antiguas, manejamos igual de bien lo manual que lo automático y el futuro todavía nos impresionaba, en ves de darnos miedo.
Nací como cualquier otro, sin saber de donde provenía, mis primeros recuerdos eran de abandono, mi madre no me quería ver, ella contaba que yo me desfiguraba ente sus ojos, que era un monstruo que la quería atacar, todas mis tías culpaban a la depresión pos parto y yo crecí... simplemente me dejaron vivir, sin embargo las cosas se iban poniendo cada ves más raras en la casa, mi cuerpo amanecía en el piso, las cosas cambiaban de lugar, una de mis tías juraba haberme visto flotar en mi cuna, sin embargo ninguna de ellas tenía como comprobarlo, culpaban al estrés de los acontecimientos, es decir nadie nunca quería hablar sobre mi lado biológico paterno, era un tema prohibido, ni siquiera yo ni mi madre podían tocar el tema, así que todas decían que pues era normal que todas estuvieran nerviosas, y tal ves por eso veían todas esas cosas.
Esa idea las consolabas pero en el fondo su instinto les seguía advirtiendo peligro...
Yo en cambio era una niña feliz, mi mamá supero su miedo y empezó a acercarse a mi, aprendí a leer antes que cualquier niño de mi edad en el kinder, y después de eso encontré en los libros el espacio que necesitaba, mi madre volvió a casarse, la peor decisión que puedo haber tomado, el era un hombre duro, de carácter horrible y bastante agresivo, me golpeaba e instalo un miedo profundo en mi, yo no quería ni verlo, pero si el me hablaba y yo no me presentaba sabía que me iba a ir peor así que tenía que tragarme el miedo y el orgullo y estar con el, mi madre se daba cuenta por que en las noches cuando yo pasaba al cuarto de baño el cual estaba pasando por su habitación la cama de ella comenzaba a temblar estrepitosamente pero solo de lado de él, y el se quedaba como muerto, nada lo despertaba, hasta que yo regresaba a mi habitación la cama dejaba de moverse,
todo eso mi madre lo guardó en secreto, yo no lo sabría hasta doce años más tarde, ella siempre supo que yo sufría, pero no hizo nada al respecto, eso me hizo enojar tanto, pero bueno no nos adelantemos... les decía que a pesar de estos acontecimientos, a pesar de la soledad, del maltrato, yo sentía que mi vida era la de una persona normal...
no se si a este grado de su lectura ustedes se estén preguntando si mi mamá no estaba y no quería ver a mi padrastro ¿con quien crecí yo?
¿ya saben lo que soy?
por ahora... tengo que dormir, me he mantenido vigilando tres días y durmiendo uno, esto me tiene un tanto somnoliento pero alerta al mismo tiempo...
Buenas noches.
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