Con todo el hastío del mundo.

Con todos los años del mundo, con todas las tristezas del mundo, con todas las vidas de todos,
parpadear duele, el cielo se pone gris segundo a segundo en mi soledad,
procuro salir y mantenerme ocupado, procuro no quedarme con los ayeres, con los amores, y hasta con las familias felices, perdidas.

Historias que va borrando el tiempo, el tiempo que se ha olvidado de mi.

Y yo me he olvidado de ellas:

Me irrita la gente, me irrita por que siempre te dice: "no es tan grave" o minimiza tu dolor pero maximiza sus historias, y eso me irrita de la peor manera, solo se me antoja acercarme lentamente a ellas, como si fuera a consolarlas o abrazarlas, (los humanos que se acercan seguramente quieren cariño) cortar su yugular, clavarles las uñas tan profundo hasta extraer sus ojos, mientras aún escucho sus gritos de dolor y pintan de carmesí su existencia, sus ropas y tal vez mi cuarto.

Han de disculpar que sea tan explicito, pero me gustaría ser claro, es que nadie sabe cuanto sufres, para algunos que su primo les tire el helado es lo más traumatico  doloroso de sus vidas, y es muy respetable si a ella le marco y no se la pasa llorando cada que puede por eso, esta bien, pero existen personas que te seducen a entregar tu confianza y cuando llega el tiempo de contar estas etapas tristes, mientras tu le cuentas como fuiste esclavizado bajo golpes, maltratos psicológicos, aberraciones corporales, ellas te dicen: "eso no es nada, a mi mi primo me tiro mi helado".

Eso, lamento decirles, pero me hierbe la sangre.

Hoy me siento particularmente molesta por eso, no soporto que las personas se victimen de esa manera.

Es todo...

paradigmas.

Dicen que muchos le temen a la muerte, 

para algunos la simple palabra escrita o dicha es una condena indescriptible,

es como si ya les estuvieras arrojando la tierra en la cara...

cuando tienes tiempo, el cerebro se pone a idear planes, es decir

se pone a crear, por que simplemente tu no le dices que pensar,

por eso muchas de las mejores ideas se les ocurren cuando se bañan, 

Porque de lo anterior se preguntarán, pues por que a la humanidad le hace falta descubrir mucho 

y re hacer otro tanto, ayer por ejemplo estaba leyendo que descubrieron una biblia en donde

se escribe que Jesús nuca fue crucificado,  y me puse a pensar en los cristianos, ¿qué podrían hacer? cual sería su nueva imagen de marca si un Jesús crucificado es lo que les gusta andar mostrando por todas partes, es su imagen, y peor aún la filosofía de que "él se sacrifico por el perdón de los pecados" y ahora, que pasará, se sentirán sucios de nuevo y caerán en los conventos a redimir sus culpas con sangre de sus espaldas, pero, si no lo crucificaron entonces tampoco resucito, y entonces paso el boom de... todo lo que le siga.

Pero no me hagan caso, no quiero que sus pequeñas mentes exploten, es sólo que 

me agrada creer que aveces las crisis sacan lo más intelectual, espiritual e inteligente de la gente;

cuando tienes tanto tiempo, tu cerebro te juega bromas, como creer, creer que has visto a tu hija que murió hace centenarios, creer que vez al amor de tu vida que ha muerto cuatro veces, cuatro amores de mi vida en una sola vida y en cuatro vidas distintas para ella.

Me abruman esas cosas, me abruma ser la antítesis de todo y al mismo tiempo, juro que soy bueno,

juro que he matado por justicia, por piedad y por amor.

Ayer estuve repasando una vez más mi discurso, tratando de poner en un vídeo todos mis conocimientos a lo largo de los siglos para compartirlos y acabar esta horrible eternidad, los vampiros somos eternos suicidas... aprendemos a desear con pasión a la muerte sin embargo nuestro sentido de sobre vivencia  y salvajismo termina ganando en a recta fina.

promesas...

Es tan contradictoria la naturaleza humana,
son seres mágicos, en realidad creen en muchas cosas,
hay congregaciones, club de fans, y grupos,
y a pesar de eso en lo que menos creen es en ustedes mismos,
en los poderes que cada uno manifiesta, y si llegan a sentir que pueden hacer algo
especial  o algo diferentemente,
se auto encadenan.

Es tan curioso, verán, si no fuera por un pasado tortuosos y mis pocas ganas de vivir creo que nunca
hubiera descubierto mi naturaleza completa, es decir por ejemplo ahora, me dedico a compartir esto
con ustedes, porque, acepto que tal vez estoy un poco deprimido, y cansado...

del rechazo, de huir, de esconderme, son consecuencias de tiempos felices.

les contaré que a los doce años comencé a fijarme en las personas,
en como todas escondían ya su vida, su naturaleza, su individualidad...
querían ser aceptados, querían estar con alguien y adquirían rasgos de ciertos grupos sociales.

Yo no lo comprendía, ya había abordado anteriormente esta situación con ustedes, pero lo que no sabía
es que al ver la vida de las personas, también robaba parte de ellas y entregaba parte de mí,
esto es a lo que se le llama energía, todo eso que luego empezaron a vender como si se tratara de
cualquier cosa, sanación, etc.
Francamente creo que quien de verdad sabe lo que hace, no cobraría por hacerlo, es más me atrevo a sostener que los más grandes magos y chamanes no se han mantenido de eso.

Y es que la mayoría de las personas esconden el poder que tienen, lo desperdician, lo fugan...
es tan delicado, y tan poderoso, algunas personas hasta tienen miedo si quiera de intentar sentirlo, es muy fácil para mi por ejemplo, robar, sustituir o limpiar a lo que comúnmente ustedes llaman "energías", y las seguiré llamando así para facilitar el entendimiento, pero es claro que no es una energía como las que ustedes conocen.
Sin embargo descubrí que desde que he dejado de ver en las almas de los demás, me siento insatisfecha,
es un vació que tal vez se llenaría con sangre humana, pero no romperé mi promesa, a menos que de verdad conozca a alguien que lo merezca.

Aún puedo recordar, la ultima vez que vi unos ojos extinguirse entre mis brazos, sentir la sangre volverse un poco más espesa, sus luminosos ojos expresándolo todo y luego, quedar abiertos como grandes espejos clásicos enmarcados por cuadros de pestañas brillantes y alargadas... la boca en un grito de terror perfecto, el éxtasis de la desesperación y el deseo.

Y esas energías, desperdiciadas, jamás exploradas en ese hermosos y decidido cuerpo que alguna vez camino entre ustedes...

recuerdo el sabor, el olor, la voz, y me erisa la piel en unas ganas profundas de volverlo a vivir, pero por muy débil que me sienta, no lo haré.

Primer amor...

Releí mi fragmento y encontré peculiar el continuarlo por estas fechas ya que casi es catorce, día del amor y la amistad para su sociedad, muy a pesar de mi antisocial debo admitir que respirar la ilusión inocente de todos los jóvenes, llenos de representaciones más que empalagosas de un órgano vital, o la silueta del trasero y espalda baja de una mujer según la interpretación que mejor les parezca, es algo divertido.

Pero precisamente esta dulce absurda y viciosa adicción al "amor" es lo que les estaba contando en mi ultimo escrito, me enamore, en algún momento de una relación arreglada que una prima acordó para mí.

Un mortal especial, cuyos ojos daban un vértigo de soledad y compasión, eran pequeños pero parecían querer saberlo todo, al principio solo me encontraba allí, en medio de el área polvorosa que separaba mi casa del resto del pueblo, la oscuridad, el frío de la noche, el olor a tierra mojada.

Toda la vida él había estado muy cerca, pero su pesada existencia lo obligaba a permaneces en las sombras, crear historias tristes, minimizar su existencia, era fascinante ver su depresión, me encantaba el pesimismo con el que se enfrentaba cada día, me encantaba ver como destruía mis pocas ilusiones con explicaciones teóricas, y a la vez se esforzaba para escribir cuentos mágicos para recuperar mi ilusión.

Él era especial... nos veíamos realmente poco y al principio yo le repelía profundamente, en realidad no me gustaba ninguna compañía, pero el era interesante, imaginativo, poético, creativo e inteligente, nunca sospecho de los horarios para vernos, en dos años nunca salimos ni a un café, ni al cine y él jamás se quejó, bueno tal vez si pero lo ignoraba y el lo aceptaba así.

Con todas las dudas existenciales, hablando de pudrirnos juntos, de donar nuestra piel al que muriera después para forrar su libro favorito, juntos no le temíamos a nada, caminábamos hacia la eternidad, con el podía hablar de las cosas mas temibles para las demás personas sin miedo a ser juzgada.

Y entonces, pasó... todo era perfecto y así no podía ser, así que... un día sin más mi madre dijo que mi familia había escuchado rumores y que no quería que me frecuentara más con "ese muchacho", que ya teníamos demasiados problemas, y entonces... Él se fue, se caso, tuvo hijos, y vivió feliz para siempre.